Arquivo de julho, 2011

TÓQUIO, JAPÃO – E não é que o mais ícone da história dos games se tornou gaúcho? Pois então, o novo Super Mario terá o mundo de canos, cogumelos e tartarugas adaptados para o mapa do Rio Grande do Sul. Será o incrível Super Mario Bagual Wii. 

Mas é claro que o game foi adaptado conforme os costumes do Rio Grande. Agora Mario e Luigi deixam para trás as roubas de encanadores e passam a utilizar pilchas gaudérias.

– Usamos como base a imagem de Paixão Côrtes. E foi bem fácil de adaptar. Tipo, o bigode já estava lá – sorri o designer de jogos japonês Shigeru Miyamoto, o criador do personagem. 

Por outro lado, Miyamoto adiantou que o pseudo dinossauro Yoshi ficou de fora da versão. 

– Optamos por utilizar o cavalo crioulo de montaria para Mario – acrescenta. 

Nesta versão, Super Mario não se transformará em abelhinhas, terá um arco-íris de invencibilidade ou outros mimimis que ficaram para o passado. As roupas, ou “powerups”, transformarão o personagem em “Negrinho do Pastoreiro”, “Farrapo”ou “Capitão Rodrigo”. 

O objetivo, como de sempre, será o de resgatar a princesa Peach, que foi sequestrada por Bowser. Ela estará presa no forte/calabouço de São Miguel das Missões. 

Super Mario Bagual Wii será lançado em 20 de setembro simultaneamente no país e no Japão. Contagem regressiva, Tchê! 

Todos os dias nos surpreendemos com novas tecnologias, todos os dias tem um novo jogo de videogame, um novo software de celular, uma nova comunidade de relacionamento, um novo equipamento.Com essa enxurrada de informação algumas pessoas acabam confundindo o que é o que ? Também temos pessoas que se aproveitam da confusão da falta de informação de alguns desavisados e vendem gato por lebre. Exemplos :

Recém Anunciado novos videogames e já tem gente vendendo no mercado livre, clique no link abaixo e confira você mesmo, e não deixe de ler as perguntas ao vendedor.

PSVITA: http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-189199960-psp-vita-pre-venda-_JM

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PERGUNTAS AO VENDEDOR

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Nintendo WII U:

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Também tem produtos falsos, como esse hd externo vendido no Paraguai.

Imagem externa do produto

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Imagem interna do produto

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Imagina você comprar um HD de 500 giga e na verdade ele é um pendrive de 500 mega.

Daqui uns dias vai ter gente vendendo Mini cartão SD com wireless, memoria com hdmi ulta flex, conexão hdmi wireless, micro ondas com wireless, Smartphone MP50 com câmera da tekpix, Playstation 4 com Kinect.

Portanto fiquem ligados


1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA NFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um “levantamentozinho” , uma “pesquisazinha” , nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha que a maquina não liga”, um “sisteminha” , uma “passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)”, pois esqueça os “inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )” pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”. Mas eles concordam… ;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não

filho disso que você pensou…

O CARA DA INFORMATICA agradece.

01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone

04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça

05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira

06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome

08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma

09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo

10 – olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

11 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar

12 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula

13 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!

14 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna

15- Entrar na farmácia só pra me pesar.

16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio

17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra

20 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar

21 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

22 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era

23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada

25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!

27- Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa

28 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos

29 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra

30 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho

31 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

32- Lamber os dedos sujos de Doritos

33 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha

34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou

35 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..

36 – Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante

37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga

38- Abrir a geladeira pra pensar

39 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender

40 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.

Um convite público postado no Facebook transformou em transtorno o que deveria ser uma festa.

Uma moradora de Hamburgo, na Alemanha, conhecida como Thessa postou na rede social, na semana passada, um convite para sua festa de aniversário. O que ela não esperava é que o evento viralizasse e recebesse a confirmação de 15 mil pessoas.
De acordo com o jornal Metro, a repercussão do evento assustou a garota, que avisou seus pais. Eles então contrataram segurança privada e avisaram a polícia.

Mesmo assim, cerca de 1 600 pessoas foram até a casa de Thessa no último sábado, vestidos para a festa e com cartazes com saudações à garota.
Porém foram recebidos pela polícia, que não permitiu a entrada dos bicões na casa da família. Thessa não apareceu em sua própria festa nem se pronunciou sobre o assunto

Como dobrar uma camisa:

Como tirar um Ovo da casca:

Como tirar um rolha de dentro da garrafa:

Contibuição de Eduado cardias JR.

Definição de Capitalismo

Publicado: julho 5, 2011 em Uncategorized

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.

Vende uma e compra um boi.

Eles multiplicam-se, e a economia cresce.

Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.

Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, em união de fato, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.

Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem 42.

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.

E reclama porque o rebanho não cresce…

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.

Foram compradas através do Banco do Nordeste.

O governo cria O IVVA – Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto.

Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago corretamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

O Governo, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.

Para se livrar da multa, você dá a vaca que resta ao fiscal para que ele feche os olhos e dê um jeitinho…

Tinha que ser o Brasil que cobra imposto em cima de qualquer coisa!
by !!!My Mind!!!